Зовсім недавно дитина довірливо дивився в очі, вірив кожному слову, хотів сподобатися, намагався бути слухняним, а ваша схвальна усмішка і похвала були йому призовим бонусом. А тепер відчуваєте, що або дитину підмінили, чи ви перестали розуміти один одного. Між вами виростає стіна.

Коли чадо вступає в пору підліткового перехідного віку, він ще не дорослий, але вже і не дитина: маленький дорослий або доросла дитина?

Сприйняття себе і своїх можливостей сильно відрізняється від реального рівня психоемоційної, фізичної зрілості і від того, на що дитина здатна фактично. Це і є переломний перехідний період.

Щоб не сталося перелому в ваших стосунках, треба до нього підготуватися: озброїтися знанням, розумінням і готовністю прийняти всі прийдешні зміни, труднощі і можливі наслідки.

Вікові рамки перехідного періоду:

• дівчинки- з 11 до 16 років;
• хлопчики- з 12 до 18.

Треба обов'язково враховувати фактор індивідуальності фізіологічного розвитку і, відповідно, початку і завершення підліткового періоду їх життя.

Важливо розуміти, що підлітку в цей період найважче. Йому треба допомогти.

Початкові ознаки підліткового віку

Кількісне збільшення вироблення адреналіну () тягне за собою як внутрішні, так і зовнішні зміни. Симптоматика початку підліткового періоду характеризується трьома критеріями:

внутрішній фізіологічний

Гормональна перебудова організму, яка проявляється загальною млявістю і слабкістю, відчуттям недосипу, формуванням у дівчаток вторинних статевих ознак, у хлопчиків - поломкою голосу.

внутрішній психологічний

Буря емоцій, підвищена вразливість, відчуженість, самоїдство, невпевненість, негативізм.

зовнішній психологічний

Перехід на новий рівень відносин в сім'ї та в соціумі - бажання відокремитися від сім'ї, піти з-під контролю батьків.

Бажання володіти безконтрольної самостійністю може привести до:

• навмисною грубості (за цим посиланням корисна інформаціяпро те, );
• демонстраційного ігнорування;
• оскарженню і отcтаіванію своїх нових прав і привілеїв в спілкуванні з дорослими, а з однолітками - до демонстрації удаваної незалежності, відчайдушної сміливості, часом зухвалості.

причини кризи

Основна причина - фізіологічна сутність перехідного підліткового віку. Гормональна вікова перебудова організму.

Починаючи з 8 років , у дитини підвищується секреція речовин, які відповідають за вироблення основних гормонів, включаючи статеві: тестостерон у хлопчиків і естроген у дівчаток. Це призводить і до змін зовнішності, що сигналізує про статевому дозріванні.

Також збільшується вироблення адреналіну - гормону стресу. В результаті чого, крім збільшення фізичної сили, частоти дихання і серцевих скорочень, збільшується і емоційне навантаження, що виявляється протестним поведінкою, запальністю, агресивної або гіперчутливій реакцією.

Поведінка під час кризи

Основна психологічна установкапідлітка - усвідомлення себе і заяву про себе як про повноцінного автономної особистості.

Виявляється вираженим бажанням свободи і самостійності, причому її наполегливою вимогою, часом відвойовуванням. Але без урахування того, що свобода і самостійність має на увазі інший рівень відповідальності, а за приростом прав слід і приріст обов'язків.

Підростаючому дитині необхідно отримати, а вам - поступово і коректно йому передати звід прав разом з обов'язками і відповідальністю за його самостійну подальше життя. Це обов'язкова завдання природного етапу дорослішання.

Процес цей послідовний, і від того, як він пройде, буде залежати багато і в його подальшому житті, і в ваших з ним стосунках.

Якщо з вашого боку процес затягнеться і буде проходити без розуміння і схвалення, то ви викличте у відповідь опір підлітка. Воно може бути виражене або активним протистоянням, або, навпаки, пасивної замкнутістю і інфантильністю.

Наскільки ви прийміть цей віковий процес, як обов'язкову програму, закладену природою, і не будете його пригнічувати, настільки і поведінку чада буде адекватним.

Якщо немає, тоді будете мати справу не просто з підлітковим віком, а з вираженим підлітковою кризою, при якому поведінка буде проблемним або.

Чим нижче самооцінка підлітка, гірше його ставлення до себе, і, як наслідок, до інших, тим більш проблемним буде його поведінка.

фази

Предкрітіческая

Обережний пробний відмова підлітка від деяких звичок і шаблонів у сімейних відносинах, що відносяться до маленької дитини.

кульмінаційна

посткритическую

вибудовування нової системижиттєвих цінностей, прав і обов'язків у відносинах з близькими людьми і в соціумі.

Чим загрожує в майбутньому

Підлітковий вік треба прожити зі своєю дитиною так, щоб:

• не втратити з ним контакт і не зруйнувати довірчі відносини тотальним контролем і не тисніть;
• НЕ підштовхнути його на шлях духовної деградації або ранньої карикатурною дорослості повною відсутністю контролю, вседозволеністю і безкарністю за вчинення серйозних помилок.

Дотримання балансу між розумним довірою і необхідним виправданим контролем, батьківської вимогливістю і поблажливістю - запорука збереження взаємної поваги і правильного поступового дорослішання підлітка.

1. Якщо баланс порушений в сторону тиску і обмеження його особистісного розвитку, дитина може перетворитися в безвольного, інфантильного, що не змужнілого людини з набором підліткових комплексів, можливо навіть з проблемами невротичного характеру.
2. Якщо баланс порушений в сторону безконтрольності і ранньої вседозволеності, то дитина може отримати урок безкарності, що не дозволить виростити той рівень відповідальності, який відповідає вимогам і умовам життя самостійного дорослого людини.

Як допомогти пережити важкий період

Вам допоможе доброзичлива і поблажлива внутрішня установка:

«Це все той же мій улюблений дитина. Це тимчасові зміни. Ми разом переживемо ці труднощі, і через кілька років він знову буде таким же зрозумілим і близьким, тільки вже дорослим ».

Для прийняття та орієнтування на цю позитивну установку пропонуємо наступні поради, які запишіть і читати приблизно раз на місяць і в період загострення відносин:

• Обговорюйте з підлітком будь-які цікаві йому питання, шанобливо вислуховуючи його думку, навіть якщо воно вам не імпонує.
• Радьтеся з ним при прийнятті різних сімейних рішень.
• Культивуйте в ньому сильні риси і особливості його характеру, гідності, здатності, розставляючи акценти на його успіхи, перемоги, навіть незначних, на тому, що у нього добре виходить.

Не втомлюйтеся нагадувати, що любите його, що він потрібен вам, що він грає важливу роль в сім'ї.

• Вводите в усьому, особливо в спірних питаннях, Гнучку систему домовленостей, і самі суворо дотримуйтеся її.
• Ідіть на компроміси, поступайтеся в малому, замість категоричної відмови пропонуйте можливість вибору.
• Не чекайте від нього більшого рівня відповідальності, ніж той, на який він здатний на даний момент.

Дотримуйтеся поважної форми спілкування навіть тоді, коли поведінка дитини виходить за рамки допустимого.

• Розмовляйте з підлітком щодня «по душах», виділяючи на це не менше 10 хвилин.
• Спілкуйтеся з ним, як з рівним собі - дорослим, але повторюйте важливі моменти, як в спілкуванні з дитиною.
• Будьте тверді у важливих питаннях глобальних сімейних цінностей, Його особистої безпеки, його фізичного і психологічного здоров'я.
• Не порушуйте кордону його особистого простору, не входьте в його кімнату і не беріть речі без його дозволу.
• Вивчайте особистим прикладом:
  - відношенню до справ:, Доводити почате до кінця;
  - відношенню до людей:м'якості, стриманості,;
  - відношенню до себе:, Незалежності від чужого поведінки.
• Підлітки схильні до негативного сприйняття себе. Чи не пропускайте моменти, коли є за що похвалити. Підтримуйте в непростих для нього ситуаціях. Розвивайте в ньому віру в себе.
• Робіть вашу з ним життя цікавої: наповнюйте її заходами і подіями, які входять в коло його інтересів.
• Обов'язково самі відповідайте тим вимогам, які висуваєте йому.
• Даруйте батьківське тепло, увагу і турботу. У них потребують не тільки маленькі, але і підросли діти.

Що батькам не можна робити

Якщо ви хочете подолати підлітковий криза без непримиренного протистояння, непродуктивних конфліктів, непереборних образ і взаємних претензій, уважно ознайомтеся з рядом правил, ключовий установкою яких є поняття «НЕ МОЖНА»:

• критикувати:
  - його друзів;
  - його погляди і думку, якими б вони невірними вам не здавалися;
  - його зовнішність.

Юнацький негативізм по відношенню до себе найбільше поширюється на зовнішність, причому як у дівчат, так і у хлопців. Будь-який підліток відчуває «комплекс сцени», при якому характерно відчуття, що всі погляди звернені виключно на тебе.

• Порівнювати його з іншими, якщо це порівняння не на його користь.
• Категорично відторгати його інтереси.
• Виявляти агресивне неприйняття і нерозуміння.
• Навпаки, занурюватися в стресові переживання, проявляти надчутливість, демонструючи сльози, серцеві напади. Це може тільки поглибити проблеми.

Неправильна реакція на проблемну поведінку підлітка може стати провокацією для подальшого поглиблення як самої проблеми, так і кризи.

У цей період дуже важливо з сином або дочкою, щоб уникнути непередбачених наслідків. Але робити це потрібно правильно.

висновок

висновок

«Підлітковий криза» - це не діагноз.

Наберіться терпіння, щоб показати своєму підростаючому дитині приклад витримки, терплячого ставлення до труднощів, вміння прощати і любити, незважаючи ні на які емоційні перешкоди.
Вам легше, ніж йому, тому що ви точно знаєте, що з підлітковою кризою можна справитися. Адже у вашому житті вже був особистий підліткова криза, який змогли подолати.
Тому спокійно переступіть через свої сумніви і страхи, і скажіть собі з усмішкою:

Підлітковий вік по праву відносять до критичних періодів у житті людини. Багато батьків з хвилюванням очікують, коли їх дитина увійде в цей «небезпечний» вік. Вони знають, що настане період, коли поведінка їхнього сина чи дочки якимось чином зміниться. Встановлені раніше правила поведінки і прийняття рішень в сім'ї застаріють, і потрібно буде шукати альтернативу. І багато в чому від того, які уроки витягне підліток зі свого кризи, буде залежати, що ж за особистість з нього виросте.

Якби батьки знали заздалегідь, як саме проявить себе їх підліток в період дорослішання, їм було б простіше підготуватися до цього нелегкої етапу. Але дуже часто навіть самі підлітки не розуміють, що ж відбувається з ними і чому вони так себе проявляють. Для дівчаток кризовим прийнято вважати вік з 11 до 16 років. Хлопчики ж стикаються з кризою підлітка пізніше - в 12-18 років. Вікова криза підлітка переслідує таку мету, як самоствердження, боротьба за статус повноцінної особистості. І оскільки в сучасному суспільствівимоги до самостійності чоловіків вищі, у хлопчиків проблеми кризи підліткового віку носять більш гострий характер.

Характеристика кризи підліткового віку

Підліткова криза не можна вважати виключно негативним явищем. Так, він являє собою боротьбу за незалежність, але боротьбу, яка відбувається у відносно безпечних умовах. В процесі цієї боротьби не тільки задовольняються потреби юнака чи дівчини в самопізнанні та самоствердженні, але і вигострюються моделі поведінки, які будуть використовуватися для виходу зі складних ситуацій в дорослому віці.

У психології криза підліткового віку описується двома діаметрально протилежними симптомами: криза залежності і криза незалежності. Вони обидва мають місце при дорослішанні кожного підлітка, але якийсь із них завжди домінує.

1. Для кризи незалежності характерні упертість, негативізм, норовистість, свавілля, знецінення дорослих і зневажливе ставлення до їхніх вимог, протест-бунт і власництва.
2. Криза залежності проявляється в надмірному слухняності, залежному від старших положенні, повернення до старих звичок, форм поведінки, смакам та інтересам.

Іншими словами, підліток намагається зробити ривок і вийти за межі встановлених раніше норм, з яких він вже «виріс». І в той же час він чекає, щоб дорослі забезпечили йому безпеку цього ривка, адже підліток все ж недостатньо визрівав у психологічному та соціальному плані.

Нерідко домінування у підлітка кризи залежності дуже імпонує батькам. Вони радіють тому, що для їх хороших взаємин з дитиною немає ніяких загроз. Але для особистісного розвитку підлітка такий варіант менш сприятливий. Позиція «я дитина і хочу їм залишатися» говорить про невпевненість у собі і тривожності. Найчастіше ця модель поведінки зберігається і в дорослому віці, заважаючи людині бути повноцінним членом суспільства.

Як допомогти підлітку пережити кризу?

Втіхою для батьків «бунтаря» може служити те, що кризові симптоми проявляються періодично. Але вони можуть повторюватися досить часто, і модель виховання все одно доведеться коригувати. З урахуванням особливостей кризи підліткового віку найбільш підходящим для батьків вважається авторитетний стиль виховання, який має на увазі твердий контроль поведінки дитини, що не принижує його гідності. Правила гри повинні встановлюватися в ході обговорення всіма членами сім'ї з урахуванням думки вже дорослих дітей. Це дасть їм можливість в достатній мірі проявити ініціативу і самостійність, підвищить самоконтроль і впевненість в собі.

Звернули увагу на те, що ваш тринадцятирічний дитина все частіше став грубити, перестав ділитися секретами, почав зухвало жартувати і проявляти цинізм? Мабуть, настала криза підліткового віку. Якби батьки розуміли особливості протікання цієї кризи, то вони б набагато спокійніше сприймали все примхи дитини і складності спілкування з ним. Читайте в нашій статті про особливості психології підлітків, їх проблеми та нюанси поведінки, і ви будете знати, як поводитися з дорослішим дитиною.

Основні особливості підліткової психології

Загадковий підлітковий вік - час, коли дитина прощається з дитинством, але ще. Цей момент переходу - один з найважливіших відрізків життя людини. Для того щоб батьки навчилися розуміти дитину, потрібно знати про причини проявів кризи.

Основні психологічні особливості підлітків:

• особливу увагу до своєї зовнішності
• об'єднання в групи з однолітками
• підвищену цікавість до сексу, інтимних стосунків між статями
• бажання усамітнюватися
• необхідність особистого простору
• зухвалість у спілкуванні, безперечна правота
• підвищена вразливість в поєднанні з зовнішнім байдужістю.

«Чи знаєте ви, що в підлітковому віці дитина вперше починає цікавитися своїм внутрішньому світом? Він намагається усвідомити природу своїх психічних процесів, бажань, інтересів, однак не завжди може сам відповісти на турбують його питання. Завдання батьків - підтримати підлітка на шляху дорослішання і спробувати його зрозуміти ».

Розглянемо характеристики цього періоду:

1. Постійне або періодичне переживання почуття тривожності, занепокоєння.
2. Наявність надмірно завищеною або заниженої самооцінки.
3. Наявність підвищеної збудливості, інтересу до статевих стосунків, еротичних фантазій.
4. Перепади настрою: веселий змінюється похмуро-депресивним.
5. Постійні претензії до батьків, іншим людям.
6. Принципове почуття справедливості.
7. Приписування собі заслуг, яких немає.
8. Вимога дотримання прав, які не обмеження особистої свободи.
9. Потреба в, близьких відносинах, а також визнання своєї індивідуальності оточуючими.

Підліток весь час бореться сам з собою. Він вважає себе цілком дорослим, однак соціально реалізуватися ще не здатний, так як залежить від батьків. Однією з психологічних особливостей підлітків є прагнення самому приймати рішення, висловлювати точку зору, робити вчинки на власний розсуд. У цій тенденції простежується така особливість, як невміння брати відповідальність за вчинки і рішення. Невідповідність підліткових амбіцій з можливостями може породити масу проблем.

Проблеми сучасних підлітків

У кожного підлітка настає час, коли він задається питаннями: «Хто я такий?», «Чого мені хочеться від життя?». Підлітку важко знайти відповіді на ці питання, він не в змозі сам розібратися в собі. У підлітковому віці мають місце внутрішні конфлікти, чому супроводжують зміна настроїв, потреба в друзях і захопленнях, прояви агресії. Саме в цей періоди і починаються проблеми з батьками. Причина цього - внутрішні суперечності:

• Підліток вважає себе цілком дорослим, хоча реально - він ще дитина.
• Підліток відстоює своє право на унікальну, і в той же час хоче «бути, як усі».
• Підліток хоче бути членом якоїсь соціальної групи, однак не завжди виходить інтегруватися в неї. Звідси - проблеми в спілкуванні з однолітками.

Ці протиріччя лежать в основі підліткових проблем:

• сімейних
• статевих
• поведінкових і інших.

Безліч батьків підлітків не підозрюють про те, що у їхніх дітей є якісь проблеми (адже підлітки вважають за краще не бути відвертими з батьками). Батькам складно усвідомити, що їх дитина виросла, і спілкування з ним тепер не може проходити в тій формі, яким воно було раніше. Дорослі забувають, що вони самі теж були в підлітковому віці, і у них теж були складнощі у спілкуванні з батьками і якісь проблеми, Наприклад:

1. Батьки і діти.Проблема взаєморозуміння батьків і підлітка. У відповідь на нерозуміння батьків підлітки поводяться зухвало, вважаючи погляди тата і мами застарілими.
2. Статеві проблеми.Досягаючи підліткового віку, дитина змінюється не тільки психологічно, а й фізично. Однак дозрівають все по-різному: одні з них уже готові вступити в стосунки з протилежною статтю, інших - не сприймають всерйоз. Інша грань проблеми - ранні статеві стосунки. Батькам потрібно мати довіру дитини і з тактом підходити до настільки делікатних питань, щоб убезпечити його від негативних наслідків раннього сексу.
3. Незадоволеність зовнішністю.Підліток критично ставиться до того, як він виглядає. Фізичний стан і зовнішній вигляд - основні причини загального невдоволення собою, які провокують невпевненість в собі, агресію і недовіру до навколишнього світу.
4. Пройти через все.Підліткові хочеться все відчути, спробувати. У зв'язку з цим бажанням можуть виникнути проблем із забороненими і згубними речовинами (сигаретами, алкоголем, наркотиками), статевими стосунками, іншими девіантною відхиленнями.
5. Проблема духовності.Підлітковий вік супроводжується першим глибоким поглядом всередину себе. Підліток хоче зрозуміти свою особистість, сильні і слабкі сторони. Незадоволеність якостями свого характеру може бути вельми сильна і бути причиною страхів, нав'язливих станів і навіть суїцидальних нахилів.

"Порада. Чи не карайте підлітка, як би він себе не вів. Уявіть себе на його місці, спробуйте зрозуміти, як йому важко в цей момент. Підліток оцінить вашу підтримку ».

нюанси поведінки

Криза підліткового віку проходить нелегко, і цей етап життя дитини характеризується деякими нюансами поведінки.

Зіткнувшись з кризою підліткового віку, батьки побоюються, що не переживуть тих страшних проявів поведінки, про які чули від знайомих або з екрана телевізора. Підліток стає некерованим, може почати курити і пробувати наркотики, захопитися алкоголем, не з'являтися вдома, слухати звірячу музику, робити татуювання і проколювати брови або пупок, фарбувати волосся в викликають кольору ... Він може перестати вчитися, потрапити в погану компанію, підхопити венеричне захворювання, піти з дому, зробити спробу суїциду ... Аналогічно кризи середнього віку, криза підлітків проявляється у вигляді дезадаптації, некерованості, агресії, невдоволення собою і оточуючими.

Розглянемо деякі нюанси поведінки підлітків:

• вони сперечаються з батьками з приводу
• прагнуть наполягати на своєму
• у них стрімко змінюється настрій
• вони часто відчувають нездужання
• не завжди поводяться адекватно
• у них буває дивне почуття гумору
• їх поведінка може бути девіантною - відхиляється від норми (захоплення алкоголем, бійки, крадіжки, безладні зв'язки, субкультури)
• вони можуть грубо і шокуюче висловлюватися
• їх вчинки можуть бути епатажними
• їх зовнішній вигляд може бути зухвалим
• вони небайдужі до теми сексу, але намагаються це приховати
• вони намагаються філософствувати
• вони уразливі і самолюбні.

Як знайти спільну мову з підлітком

Щоб досягти взаєморозуміння з підлітком, дотримуйтесь рекомендації:

1. Надавайте підтримку.Дитина тільки, і без вашої турботи і підтримки йому не обійтися.
2. Надавайте можливість усамітнитися.Підлітку треба іноді бувати одному, інакше йому буде складно.
3. Його кімната - його територія.А там свої правила і закони. Поважайте їх.
4. Надавайте свободу.Свобода пересування, дій і слів робить підлітка впевненіше.
5. Поважайте.Підліток має свою думку. Будете шанобливо до нього ставитися - знайдете спільну мову.

«А чи знаєте ви, що кімната підлітка відповідає стану його душі? Порядок там або хаос - все це говорить про його настрої і проблеми ».

Розкриємо секрети, як батькам впоратися з кризою підліткового віку:

1. Криза підліткового віку - тимчасове явище.
2. Допоможіть підлітку творчо реалізувати себе - це важливо.
3. Щоб легше подолати кризу, підлітку краще стати членом якоїсь (клубу, команди, двору, класу, рок-тусовки і ін.).
4. Запасіться терпінням і згадайте, як проходив ваш підлітковий вік.
5. Любіть дитину не за щось, а просто так.
6. Знаходьте позитивне навіть в найгіршому.
7. Формуйте кордону безпеки дитини. Поясніть йому, що, чим би він не займався, має бути безпечно для його життя.

Криза підліткового віку - непросте явище. Він вважається найскладнішим з усіх вікових криз дитини. І основним завданням батьків стає полегшення його протікання, підтримка підлітка і налагодження з ним контакту. Підліткові проблеми неминучі. Нам під силу батьків забезпечити нормальне життя підріс дитини, прийнявши його проблеми і постаравшись допомогти їх подолати.

Коли починається і коли закінчується підлітковий криза?

В середньому (для кліматичної зони Північної Європи і північного заходу Росії): 11-16 років - у дівчаток і 12-18 років - у хлопчиків. Але на практиці все відбувається суто індивідуально. Як пікантності: підлітку Достоєвського з однойменного роману - двадцять один рік. Не слабо, як кажуть самі підлітки, чи не так?

В цілому, у дівчаток підлітковий криза протікає в більш м'якій формі, настає раніше і закінчується швидше, ніж у хлопчиків. Може бути, це пов'язано з тим, що вимоги до самовизначення юнаків і чоловіків в нашому суспільстві традиційно жорсткіше, ніж аналогічні позиції для дівчат і жінок.

І все ж початок і кінець підліткового кризи - справа суто індивідуальна, і будь-які точні передбачення в цьому питанні неминуче будуть носити характер спекуляції.

Цілі і завдання підліткового кризи

Прийнято вважати, що основною метою підліткової кризи є самоствердження підлітка, відстоювання себе як повноцінної особистості. Почасти це, зрозуміло, саме так і є. Соціальна, інтелектуальна і біологічна зрілість людини в нашому сьогоднішньому суспільстві рознесені в часі, тобто настають не одночасно. І стало бути, якусь із цих «зрілості» і відстоює наш підліток. Але яку?

Зрозуміло, що про біологічної зрілості 11-річної дівчинки або 13-річного хлопчика не може бути й мови. Незважаючи на сумний факт появи в нашій країні прошарку дітей, освіту яких закінчується після п'ятого-шостого класу, основна маса юнацтва в цьому віці все ще продовжує плідно (або не дуже) вчитися в школі. Отже, насильницьке або добровільне, але інтелектуальнерозвиток теж ще на півдорозі. Соціальна зрілістьнастає в нашій країні мало не пізніше, ніж в більшості розвинених країн. Тридцятирічний чоловік, який має власну сім'ю, якому регулярно допомагають старички-батьки, - аж ніяк не нонсенс як в Радянському Союзі, так і в сьогоднішній Росії. В останні роки, у зв'язку із загальною «американізацією» свідомості і самого життя, начебто намітилася тенденція до більш раннього відокремлення молодих людей від батьківської сім'ї. Але поки це тільки тенденція.

То яку ж зрілість наш підліток відстоює? Уявну, як вважає більшість «постраждалих» від підліткового кризи батьків? Або ми щось випустили з уваги?

Зрозуміло, упустили! За гучними термінами ми не помітили головного - самої людини. Однозначно незрілого по всіх вищеописаних (і багатьом іншим) позиціях, але також однозначно існуючого в нашому просторово-часовому континуумі.

Коли дитина народжується, перші хвилини свого життя він пов'язаний з матір'ю пуповиною - матеріальної біологічної структурою, через яку до нього протягом усього внутрішньоутробного життя надходили необхідні для цього самого життя речовини. Потім пуповину обрізають, але зв'язок дитини з матір'ю все ще багато в чому фізична - годування грудьми, тісний фізичний контакт. Відомо, що немовлята, позбавлені тісного фізичного контакту з дорослою людиною в перші місяці життя, часто гинуть, навіть якщо годування і гігієнічний догляд за ними близькі до ідеальних показниками.

Коли дитина починає ходити, перший час він вважає за краще пересуватися, тримаючись за материнський поділ або палець. Надалі (2-3 роки) дитина дуже нервує і лякається, коли мама або тато кудись йдуть, залишаючи його одного або з малознайомими людьми.

Поступово, однак, сфера самостійних дій дитини розширюється. Він сам грає в пісочниці, відвідує дитячий садок, Бігає з іншими хлопцями у дворі. Але ображений однолітками, розбивши коліно, він все одно йде до мами або тата за захистом, жалістю і ласкою. Іноді (з роками все рідше) він приходить просто так, залазить на коліна ( «Не соромно тобі, такий великий!»),або просто притискається до маминого боку, відчуваючи потребу в «підзарядці» все тієї ж біологічної по суті спільністю, без якої не можуть вижити немовлята. Зі вступом до школи сфера соціальних контактів дитини стрімко розширюється. З'являються перші справжні друзі «до труни», перші недруги Альтруїзм і зрада, вірність і честь - все це тепер існує поза домом, в сфері соціального життя дитини. Ділиться він вдома своїми перемогами і поразками, знахідками і втратами - це залежить виключно від поведінки батьків, від їх власної моральної позиції і від щирості їх зацікавленості в тому, щоб дитина не просто «не бився", "не хуліганив», «дружив тільки з пристойними дітьми », а саме навчався спілкуватися, вести за собою і підкорятися іншим, перемагати і зазнавати поразки, знаходити вихід у важких, заплутаних, і не завжди зрозумілих дорослим ситуаціях взаємин дитячого соціуму. В цей час (5-6 клас) наша уявна зв'язок-гумка між дитиною і батьками розтягується до максимуму. Подальше її розтягнення стає болючим для однієї або для обох сторін.

І тут-то якраз і настає підлітковий вік. І його метою і завданням стає обрив цієї самої колись життєво необхідної, а тепер сковує подальший розвиток зв'язку.

- Я більше не ваш придаток!- заявляє підліток. - Я самостійна людина.

Він пересмикує, блефує, і на будь-яке питання в лоб ( «У чому це ти такий самостійний ?!»)у нього немає зрозумілої відповіді. Є тільки почуття дискомфорту від перерастянутой «гумки». Якщо у батьків в момент найперших заяв вистачить розуму і сміливості самим перерізати цю зв'язок ( «Добре, ти самостійна людина, що живе поруч з нами. Ти можеш сам приймати ті рішення, які тобі під силу. Якщо ти з чимось не впораєшся, ми допоможемо тобі, але вже не як суверен васалу, а як твої найближчі друзі »),то дитина-підліток, як правило, лякається раптово відкрилася перспективи самому відповідати за все, і одночасно вдячний батькам за довіру, виявлену до його особистісним силам. В цьому випадку умовне відстань між ним і батьками може стати навіть менше, ніж було «до обрізання».

Якщо ж (що буває набагато частіше) батьки бояться перерізати цю морально і фізично «застарілу» зв'язок, з тим щоб замінити її на нову ( «Це ж все тільки слова, він же насправді ще дурний! Нічого не розуміє! Життя не знає!»),то ножиці бере сам підліток (іноді в хід йдуть копальні і зуби), і ось саме тоді ми і маємо справу не просто з підлітковим віком, але з підлітковою кризою у всій його красі. Якщо підлітку після довгих спроб все ж вдається перегризти охороняється батьками «гумку», то його за інерцією відносить так далеко, що на відновлення довірчих і повноцінних відносин можуть знадобитися роки.

Якщо ж батьки виявляються сильнішими, і підліток упокорюється з триваючим становищем «суверен - васал», то його особистісний розвиток неминуче спотворюється і надовго зберігає інфантильні риси. Іноді в цьому випадку розвивається невроз.

Отже, метою і завданням підліткового кризи є придбання не самостійно (вона підлітку ще й не потрібна, і не по зубам), але особистісної автономії, необхідної для подальшого розвиткуособистості по дорослому типу, тобто, іншими словами, для розвитку вміння брати на себе відповідальність за всі наслідки своїх поглядів, слів і дій.

Як поводитися батькам?

По-перше, необхідно уважно ставитися до вікового розвитку свого чада, щоб не пропустити перші, ще змащені і невиразні ознаки настання підліткового віку.

Як вже було сказано вище, підлітковий вік настає у кожної дитини свого часу і ніякі загальні правилатут не можуть бути догмою. Я бачила десятирічного хлопчика-грузина, який мав виразні вусики і виразний підлітковий конфлікт з татом, який в свою чергу ніяк не міг в це повірити і темпераментно пояснював мені, що у нього самого ніякого підліткового кризи не було, і взагалі в грузинських сім'ях такі неподобства не зустрічаються.

Бачила я і двадцятичотирьохрічний молоду жінку, яка прийшла до мене на прийом разом з стривоженій мамою, яка говорила про те, що ось, дочка закінчила інститут, вийшла заміж, але жити самостійно відмовляється навідріз, як і раніше в усьому радиться з мамою, і живе як би її розумом. Коли дівчинці було 14 років, маму це надзвичайно тішило і хотілося зберегти такий стан відносин довше. Мама як особистість набагато сильніше дочки, і у неї все вийшло. Але з працею завойований результат тепер чомусь радувати перестав.

По перше,поставтеся серйозно до індивідуальних темпів розвитку вашої дитини. Чи не вважайте його маленьким, коли він вже починає ощушать себе підлітком. Але і не штовхайте в підлітковому насильно. Можливо, вашому синові (чи доньці) потрібно на рік або два більше часу, ніж його одноліткам. Нічого страшного в цьому немає.

По-друге, Поставтеся серйозно до всіх декларацій вашого підлітка, якими б дурними і незрілими вони вам ми здавалися.

Обговоріть і проаналізуйте разом з сином (або дочкою) кожен пункт. Досягніть того, щоб ви однаково розуміли, що саме означає, наприклад, така фраза, як: «Я все можу вирішувати сам!».Що саме за нею стоїть? Я можу сам вирішувати, яку куртку мені надіти на прогулянку? Або я можу сам вирішувати, ночувати мені вдома? Дистанція, погодьтеся, « величезного розміру». Крім того, серйозне, позбавлене глузування і зневаги обговорення важливо ще й тому, що підліток досить часто робить свій запит «із запасом», так само як називає ціну ринковий торговець. Саме для того щоб можна було поторгуватися і поступитися. А батьки іноді, замість того щоб побачити цю «ринковість» за проса, лякаються непомірність вимог і починають панікувати і забороняти все підряд.

По-третє,як уже було сказано вище, прекрасно якщо ви самі і вчасно переріжете «зв'язок-гумку».

Як можна раніше дайте нашому підлітку стільки самостійності, скільки він може з'їсти. Утомливо і занудно радьтеся з ним по кожній дрібниці. ( «Як ти думаєш, які краще шпалери купити? Дешевше і гірше, або трохи краще, але дорожче?», «А огірки які будемо в цьому році садити? Як в минулому році або спробуємо новий сорт?»).Безсоромно вплутуйте його в свої проблеми і проблеми сім'ї. ( «Сьогодні мій начальник знову лаявся, що клієнти скаржаться ... А що я можу зробити, якщо половина з них явно потребує допомоги психіатра! Як би ти на моєму місці вчинила?», «Знову у бабусі нирка болить. Що будемо робити? Викликати лікаря або знову ті таблетки купити, що в минулий раз допомогли? »).Нехай підліток зрозуміє, що ви дійсно, не на словах, а на ділі, бачите в ньому рівного вам члена сім'ї.

По-четверте,обов'язково самі робіть те, чого ви хочете домогтися від свого сина (або дочки). Телефонуйте додому, якщо десь затримуєтеся. Розповідайте не тільки про те, куди і з ким ви ходите, а й про зміст вашого часу. Давайте розгорнуті і по можливості багатопланові характеристики своїм друзям і знайомим. Це дозволить вам більше дізнатися про друзів вашого сина (або дочки). Найчастіше запрошуйте до себе гостей. Якщо у вас, батьків, «відкритий будинок», ви, швидше за все, будете бачити тих, з ким проводить час ваше чадо. І вчасно зможете вжити заходів, якщо щось піде шкереберть. Розповідайте про свої почуття і переживання. Можливо, іноді щось розповість і ваша дитина. Діліться з підлітком своїми проблемами. Не соромтеся попросити у нею ради. Всупереч поширеній думці, іноді підлітки дуже чутливі і тактовні в оцінці та корекції саме чужих ситуацій. Крім того, в цьому випадку істотно підвищується ймовірність того, що і зі своєю проблемою чадо піде саме до вас, а не в найближчий підвал.

У п'ятих,постарайтеся виявити і виправити ті помилки у вихованні, які ви допускали на попередніх етапах. Якщо ви, звичайно, не зробили цього раніше. Щодо «виявити» проблем зазвичай не буває. Тому що саме в підлітковому віці все допущені раніше помилки лізуть назовні і зацвітають пишним цвітом.

За матеріалами книги Е.В. Мурашова «Зрозуміти дитини», Єкатеринбург, «У-Факторія», 2004 р