1. Введення ……………………………………………………….....3

2. Основна частина…………………………………………………...4

2.1 Типові сімейні конфлікти та шляхи їх вирішення ………………4

3. Практична частина……………………………………………………..9

4.Висновок………………………………………………………..10

5. Список літератури………………………………………………11

1. Введення

Сімейні конфлікти актуальна тема в сучасному суспільстві, на жаль. Мені хотілося б, як молодій сім'ї розібратися, які існують конфлікти, які способи вирішення і як не допустити цих сімейних конфліктів. Адже сім'я це найцінніше, що є у світі. Це взаєморозуміння та взаємоповага одне одного. І не хотілося б, щоб усе зруйнувалося від непорозуміння.

2. Основна частина

2.1 Типові сімейні конфлікти та шляхи їх вирішення.

Будь-яка сім'я стикається у процесі своєї життєдіяльності з проблемними ситуаціями, вирішення яких здійснюється в умовах суперечливості індивідуальних потреб, мотивів та інтересів. Конфлікт визначається як зіткнення протилежно спрямованих цілей, інтересів, позицій, думок.

Сімейні конфлікти поділяються на конфлікти між: подружжям, батьками та дітьми, подружжям та батьками кожного з подружжя, бабусями (дідусями) та онуками. Основну роль сімейних відносинах грають подружні конфлікти. Вони частіше виникають через незадоволення потреб подружжя. Можна виділити причини подружніх конфліктів: -психосексуальна несумісність подружжя; - незадоволення потреби у значущості свого «Я», неповага до почуття гідності з боку партнера;

- незадоволення потреби у позитивних емоціях: відсутність ласки, турботи, уваги та розуміння;

- пристрасть одного з подружжя до надмірного задоволення своїх

потреб (алкоголь, наркотики, фінансові витрати лише на себе);

- незадоволення потреби у взаємодопомозі та взаєморозуміння з питань ведення домашнього господарства, виховання дітей, у відношенні до батьків тощо;

- відмінності у потребах щодо проведення дозвілля, захоплення.

Крім того, виділяють фактори, що впливають на конфліктність подружніх

відносин. До них відносять кризові періоди у розвитку сім'ї.

Перший рік подружнього життя характеризується конфліктами адаптації один до одного, коли два "Я" стають одним "Ми". Відбувається еволюція почуттів.

Другий кризовий період пов'язаний із появою дітей:

Погіршуються можливості професійного зростання подружжя.

У них стає менше можливостей для вільної реалізації в особисто-привабливій діяльності (захоплення, хобі).

Втома дружини, пов'язана з доглядом за дитиною, може призвести до тимчасового зниження сексуальної активності.

Можливі зіткнення поглядів подружжя та їх батьків з проблем

виховання дитини

Третій кризовий період збігається із середнім подружнім віком, що характеризується конфліктами одноманітності. В результаті

багаторазового повторення тих самих вражень у подружжя настає насичення одне одним.

Четвертий період конфліктності відносин подружжя настає після 18-24 років спільного життя. Його виникнення часто збігається із наближенням періоду інволюції, виникненням почуття самотності, пов'язаного з відходом дітей.

Значний вплив виникнення подружніх конфліктів надають зовнішні чинники: погіршення матеріального становища багатьох сімей; надмірна зайнятість одного з подружжя (або обох) на роботі; неможливість нормального працевлаштування одного з подружжя; тривала відсутність власного житла; відсутність можливості влаштувати дітей до дитячого закладу та ін.

У суспільстві на сімейні конфлікти і саме суспільство і зростання соціального відчуження; зниження моральних цінностей, зокрема традиційних норм сексуальної поведінки; зміна традиційного становища жінки в сім'ї (протилежними полюсами цієї зміни є повна економічна самостійність жінки та синдром домогосподарки); кризовий стан економіки, фінансів, соціальної сфери держави

Вирішення подружніх конфліктів залежить насамперед від уміння подружжя розуміти, прощати і поступатися. Одна з умов завершення конфлікту люблячого подружжя- не вимагати перемоги. Перемогу за рахунок поразки коханої людини важко назвати досягненням. Важливо поважати іншого, хоч би яка вина лежала на ньому. Потрібно бути здатним чесно запитати самого себе (і головне, чесно відповісти собі), що ж тебе насправді хвилює. Краще самим дійти взаєморозуміння і не втягувати у свої конфлікти інших - батьків, дітей, друзів, сусідів та

знайомих. Тільки від подружжя залежить добробут сім'ї.

Окремо варто зупинитись на такому радикальному способі дозволу

подружніх конфліктів, як розлучення. На думку психологів, йому передує процес, що складається із трьох стадій:

а) емоційне розлучення, що виражається у відчуженні, байдужості подружжя один до одного, втрати довіри та любові;

б) фізичне розлучення, що призводить до роздільного проживання;

в) юридичне розлучення, що вимагає правового оформлення припинення шлюбу.

Багатьом розлучення приносить порятунок від ворожості, ворожості, обману і того, що затьмарювало життя. Звичайно, він має і негативні наслідки. Вони різні для тих, хто розлучається, дітей і суспільства. Найбільш уразлива при розлученні жінка, у якої зазвичай залишаються діти. Вона більша, ніж

чоловік, схильний до нервово-психічних розладів. Негативні наслідки розлучення для дітей набагато значніші порівняно з

наслідками для подружжя. Дитина втрачає одного улюбленого батька, і у багатьох випадках матері перешкоджають батькам зустрічатися з дітьми.

Дитина часто зазнає тиску однолітків з приводу відсутності в нього одного з батьків, що позначається на його нервово-психічному стані. Розлучення веде до того, що суспільство отримує неповну сім'ю, збільшується кількість підлітків з поведінкою, що відхиляється, зростає злочинність. Це створює суспільству додаткові труднощі.

Сім'ї також можуть виникати конфлікти між батьками та дітьми.

Одна з найпоширеніших проблем у повсякденному житті.

То чому ж виникають конфлікти між батьками та дітьми?

1. Тип внутрішньосімейних відносин. Виділяють гармонійний та дисгармонійний типи сімейних відносин. У гармонійній сім'ї встановлюється рухлива рівновага, що виявляється в оформленні психологічних ролей кожного члена сім'ї, формуванні сімейного «Ми», здатності членів сім'ї вирішувати протиріччя.

Дисгармонія сім'ї - це негативний характер подружніх відносин,

що виражається у конфліктному взаємодії подружжя. Рівень психологічного напруження у такій сім'ї має тенденцію до наростання, призводячи до невротичних реакцій її членів, виникнення почуття постійного занепокоєння в дітей віком.

2. Деструктивність сімейного виховання. Вирізняють такі риси

деструктивних типів виховання:

Розбіжності членів сім'ї з питань виховання;

Суперечливість, непослідовність, неадекватність;

Опіка та заборони у багатьох сферах життя дітей;

Підвищені вимоги до дітей, часте застосування загроз, засуджень,

3. Вікові кризи дітей розглядаються як чинники їхньої підвищеної конфліктності. Вікова криза є перехідним періодом від одного етапу дитячого розвиткудо іншого. У критичні періоди діти стають неслухняними, примхливими, дратівливими. Вони часто вступають у конфлікти з оточуючими, особливо з батьками. У них виникає негативне ставлення до вимог, що раніше виконувались, що доходить до впертості. Вирізняють такі вікові кризи дітей:

Криза першого року (перехід від дитинства до раннього дитинства);

Криза «трьох років» (перехід від раннього дитинства до дошкільного віку);

Криза б-7 років (перехід від дошкільного до молодшого шкільного віку);

Криза статевого дозрівання (перехід від молодшого шкільного до підліткового віку 12-14 років);

Підліткова криза 15-17 років.

4. Особистісний фактор. Середовище особистісних особливостей батьків,

сприяють їх конфліктам із дітьми, виділяють консервативний спосіб

мислення, відданість застарілим правилам поведінки та шкідливим

звичкам (вживання алкоголю тощо). Серед особистісних особливостей дітей називають такі, як низька успішність, порушення правил поведінки, ігнорування рекомендацій батьків, а також непослух, впертість, егоїзм та егоцентризм, самовпевненість, лінощі тощо. Таким чином, конфлікти, що розглядаються, можуть бути представлені як результат помилок батьків і дітей.

Виділяють такі типи відносин батьків та дітей:

Оптимальний тип відносин батьків та дітей;

Інститут сімейних стосунків з'явився дуже давно. Унікальність та особливість сім'ї полягає у щоденній тісній взаємодії двох осіб, які разом проживають найрізноманітніші життєві ситуації. Найчастіше в сімейного життявідбувається нерозуміння, спалахують сварки, виникають кризові ситуації. Які найбільш часті причинисімейних конфліктів виокремлюють психологи? І що рекомендують фахівці для їхнього подолання?

Поширені причини конфліктів

Конфлікт – це зіткнення різних думок, інтересів, поглядів чи потреб. Найчастіші причини сімейних конфліктів.

Несумісність характерів

Кожен має індивідуальні особливості характеру, свій темперамент. Коли люди починають жити разом, відбувається психологічне пристосування один до одного і сварки тим часом неминучі. Тип особистості кожного з подружжя визначає емоційність та гостроту конфліктних ситуацій. Багато хто намагається «перевиховати» партнера, нав'язати йому свої цінності.

Невиправдані очікування від сімейного життя

Коли людина одружується, вона подумки малює собі ідеальну картинку свого майбутнього сімейного життя. Але досить часто дійсність виявляється зовсім іншою, і чоловік із дружиною починають сваритися, тому що надії, які вони покладали на спільне життя, не виправдалися.

Фінансові проблеми чи побутові негаразди

Найчастіше сімейне життя «розбивається» про побут. Подружжя не хоче допомагати одне одному у веденні загального господарства, у вихованні дітей, у вирішенні щоденних побутових ситуацій. Ситуація може посилювати поганим матеріальним становищем сім'ї, коли брак грошей викликає взаємні закиди та звинувачення.

Незадоволеність у сексуальному житті

Люди, які вже довгий час живуть разом, часто починають відчувати потребу нових відчуттів в інтимному житті. Стереотипи, звичка або негаразди в сім'ї, що встановилися, впливають на якість сексуальних відносинроблячи їх одноманітними та нудними.

постійне перебування разом

Якщо подружжя більшу частину часу проводять разом в обмеженому просторі, у них можуть виникати конфлікти через неможливість усамітнитися і побути на самоті. Нестача особистого простору та свободи призводить до роздратування та сварок.

Ревнощі

Ревнощі та підозрілість часто штовхає подружжя на конфлікт. Сварки, причиною яких є ревнощі, найагресивніші та некеровані. Вирішити таку ситуацію можна лише ґрунтуючись на взаємному коханні та довірі.

Як уникнути конфлікту

Часті сварки та скандали можуть призвести до охолодження стосунків, відчуження подружжя та розлучення. Щоб уникнути сумної розв'язки, сімейні психологи радять вирішувати спірні моменти правильно.

Проаналізуйте конфлікт та знайдіть його причину. Якщо виникають розбіжності, намагайтеся чути партнера та спробуйте зрозуміти його точку зору. Дуже часто реальна причина сварки ховається за порожніми причіпками та претензіями. Якщо ви скривджена сторона та ініціатор конфліктної ситуації, то прямо розкажіть партнерові, що вас образило. Не варто говорити натяками, не по суті. Якщо ситуація зворотна, то вислухайте нарікання та претензії спокійно, не перебиваючи.

Пам'ятайте, що конфлікт не є приводом для взаємних образ. Мета конфлікту – конструктивно поговорити та дійти взаєморозуміння. Це не війна та битва, тут важлива не перемога у суперечці, а мир у сім'ї. Не допускайте особистих образ, не узагальнюйте, не вказуйте на недоліки партнерського характеру.

Конфлікт виникає з однієї певної причини, тому з'ясовуючи стосунки не намагайтеся за один раз вирішити всі сімейні проблеми, що накопичилися. Обговорюйте головну обставину, розбирайте її помилки та нюанси.

Завжди намагайтеся знайти компромісне рішення. У вас з партнером можуть бути різні думки та бажання, вам буває важко відмовитись від якихось принципів. У разі конфлікт може бути тривалим і болючим. Не варто бути максималістом та наполягати на повному виконанні всіх претензій, підіть на часткову поступку, щоб вирішити ситуацію.

Використовуйте почуття гумору. Необразливий веселий жарт допоможе розрядити обстановку. Іноді також буває краще промовчати у відповідь на випад чоловіка, якщо ви бачите, що він засмучений або розсерджений.

Як зійтися характерами

Поширеною причиною розлучень і розлучень вважається несхожість характерів, тому фахівці дають поради, як подружжю з різними темпераментами та інтересами ужитися разом.

Намагайтеся не конфліктувати без серйозного приводу. Коли партнер починає сварку, зупиніться і не піддавайтеся на провокацію. Краще ласкаво обійміть і поцілуйте чоловіка, щоб він зупинився. Не приховуйте образу, не накопичуйте роздратування та невдоволення. Найкраще вирішити відразу і не згадувати гріхів річної давності.

Вмійте розглянути настрій чоловіка, навіть коли вважаєте, що він не правий. Коли у вашої другої половинки поганий настрій, йому важко виконати ваші бажання.

Не дорікайтеЩоб просто ввести чоловіка в замішання, а потім під натиском змусити виконати свою вимогу. Психологи рекомендують спочатку похвалити, а потім покритикувати. Такий аванс дає позитивні результати.

4.50 з 5 (13 Голосів)

Зберегти повну та вічну ідилію у сімейному житті не вдалося ще жодній парі. Сварки та конфлікти періодично виникають абсолютно у всіх подружжя. Причини виникнення сімейних конфліктів можуть бути різні. Розглянемо, чому гармонія у стосунках неспроможна продовжуватися постійно як навчитися уникати розладу у ній.

Сімейні конфлікти

Причини конфліктів у сім'ї

Сім'я будується на терпінні та коханні і це факт. Конфлікти в сім'ї та способи їх вирішення – вічна тема, яка потребує особливої ​​уваги. Основними приводами для сварок у більшості випадків є:

• Різне світогляд. Кожна людина навколишній світ сприймає по-своєму. Коли чоловік із дружиною не хочуть чути думки один одного – з'являються конфлікти.
• Відсутність розуміння. Одна з основних причин, чому у сім'ї відбуваються конфлікти. Наприклад, дружина звинувачує свою другу половину в нестачі уваги до себе, вона думає, що він байдужий до неї. Однак насправді цілком можливо, що він сам по собі спокійна людина і відсутність будь-яких емоцій не пов'язана з тим, що вона втратила до неї інтерес.
• Надмірна емоційність. Ця проблема існує у багатьох пар. Нерідко розлад у сім'ях виникає через невміння одного з подружжя, коли треба промовчати та вчасно зупинитися. Щоб уникнути неприємних моментів, необхідно навчитися контролювати свої емоції.
• Побутові проблеми. Найпоширеніша причина багатьох конфліктів. З нею стикаються всі пари тією чи іншою мірою. Це може бути не вимита посуд, брак грошей, неприготовлена ​​вечеря і т.д.

Вирішення сімейних конфліктів

Будь-яка сварка має бути улагоджена. Накопичувати негатив не варто в жодному разі, інакше рано чи пізно сім'я може дійти до критичної точки.

Не знаєте, як вирішити сімейний конфлікт? Спробуйте скористатися запропонованим нами методом:

• Спочатку потрібно визнати, що конфлікт є. Якщо проблема має бути про неї обов'язково потрібно поговорити.
• Потім починається пошук виходу із ситуації. На цьому етапі всі члени сім'ї мають висловитись, як вони бачать вирішення проблеми. Усі ідеї мають бути вислухані спокійно та без емоцій. Кожен має право на свою думку.
• Після цього починається найважче - вибір оптимального рішення як залагодити конфлікт у сім'ї. Тут усім учасникам сварки доведеться піти на компроміс тією чи іншою мірою, бо ідеального виходу для всіх не існує. Радимо відразу позначити, що на сьогодні це рішення правильне, але якщо воно не дасть результатів, його можна буде змінити.
• Тепер визначаємо хто, як і коли виконуватиме ухвалене рішення.
• Після закінчення певного часу оцінюємо результат. Якщо проблема залишилася – повертаємось до етапу пошуку виходу із ситуації.

На окрему увагу заслуговують конфлікти в сім'ї між батьками та дітьми. Щоб уникнути сварок з дитиною, потрібно приділяти їй більше уваги, навчитися розуміти її індивідуальність. Чути одне одного – це дуже важливо. При розмові зі своїм чадом намагайтеся уявити, що ви одного віку, щоб він відчував вас своїм другом, якому можна довірити будь-які секрети.

Як уникнути конфліктів у сім'ї

Ніколи не сваритись, звичайно ж, не вийде ні в кого. Але можна постаратися звести до мінімуму кількість негативних моментів, що призводять до розладу в сім'ї. Профілактика сімейних конфліктів - гарний спосібуникнути сварок.

Зазначимо, що люди, які живуть багато років разом, як не крути, однаково різні особистості. Неможливо все життя один під одного підлаштовуватися. І це цілком нормально. Розбіжності у всіх неминучі. Можна просто навчитися їх згладжувати.

Для запобігання неприємним ситуаціям своєчасно обговорюйте все, що вас турбує, не залишайтеся зі своїми проблемами наодинці.

Ніколи не лайтеся та не з'ясовуйте стосунки у присутності родичів, друзів чи сторонніх людей. Усі сварки мають вирішуватися лише у сім'ї.

Розлад у сім'ї, що робити? Якщо ви посварилися, у жодному разі не допускайте образ та принижень на адресу один одного. Перш ніж звинувачувати свою половинку, обдумайте ситуацію. Може, все не так страшно, як здається на перший погляд. Часто ми самі себе накручуємо без особливого приводу, а потім весь негатив вихлюпуємо абсолютно безпідставно.

Частіше розмовляйте один з одним до душі, з'ясовуйте, що подобається, що не подобається. Якщо претензій занадто багато, можливо, варто відпочити один від одного і пожити порізно. Іноді це допомагає і стосунки налагоджуються.

Що стосується сварок на побутовому ґрунті, то тут кращий варіант- Чіткий розподіл сімейних обов'язків. Дуже добре, якщо ви будете частину з них робити разом. Це завжди зближує. Хваліть один одного за виконану в будинку роботу. Якщо є якісь недоліки - будьте поблажливими, то менше критики.

Усі сім'ї, де панує щастя, схожі, але ось негаразди у кожної сім'ї свої — цю думку колись сформулював Лев Толстой, та й у його роки новиною це не було. І з часом ситуація не змінюється — конфлікти, сварки, скандали, «розбори польотів» трапляються майже в кожній родині. А за цими конфліктними ситуаціями практично завжди йдуть прикрощі, депресії, пригніченість, нові нервові зриви...

Здається, що причина у кожному випадку своя і що розібратися в цих причинах неможливо. Але чи це так насправді? Може, якщо схожі позитивні моменти, то й у негативних проявах можна знайти щось спільне? Адже відомо, що якщо знаєш справжнє підґрунтя неприємностей будь-якого масштабу, то можна знайти і спосіб цим неприємностям протистояти.

Конфлікти у ній

Коли говорять про конфлікти в сім'ї, то здається, що нерозуміння між батьками та дітьми, сварки між чоловіком та дружиною, бійки між дітьми-школярами, образи старих на молодші покоління зовсім не схожі між собою. До того ж і зовнішні обставини можуть дуже відрізнятися, починаючи від місця проживання, побутових умов та матеріального добробуту і закінчуючи освітнім рівнем та індивідуальними особливостями характеру кожної людини.

Однак у будь-якому випадку йдеться про відносини між людьми, і тут слід розуміти, що чесність, шляхетність, безкорисливість, бажання і готовність допомогти не залежать ні від достатку, ні від місця проживання, та й від віку або від наявності диплома теж.

Виходить, що насправді люди рухають якісь інші причини і що каменем спотикання стають не розбита чашка, не маленька зарплата і не старі чоботи. Але що насправді стає причиною крику, сліз, лайки, істерик, погроз, а іноді й бійок?

Увага! Ґрунтом для конфлікту психологи вважають негативні емоції та почуття, які накопичилися за якийсь час або виникли спонтанно.

Для багатьох може виявитися цілковитою несподіванкою, що практично будь-яке нерозуміння і будь-який конфлікт можна вирішити мирним шляхом, без образливих слів і гучних ридань. Головне, що для цього потрібно — розуміти психологічне підґрунтя того, що відбувається, і дуже хотіти не конфліктувати.

Вчені-психологи стверджують, що люди, незалежно від віку, сваряться лише тоді, коли не уявляють, як можна вийти із ситуації без підвищення тону, або коли конфліктна ситуація їм навіщось потрібна. Навіщо? Наприклад, щоб маніпулювати іншою людиною.

І можна виділити ще одну важливу обставину: якщо виникає конфлікт, то кожен учасник цієї непривабливої ​​ситуації звинувачує іншого, проте мало хто починає розумітися на собі. Але часто саме внутрішні протиріччя людини лягають основою його відносин із оточуючими, зокрема й у основу сварок. А тепер візьмемо до уваги, що внутрішні суперечності є абсолютно у кожного.

3 найважливіші причини конфліктів у сім'ї

Будь-який конфлікт має причину. Але плутати причину з приводом не варто, тому що приводом для конфлікту може бути будь-що, будь-яка дрібниця, а ось справжніх причин мало. Головні причини виникнення конфліктів у сім'ї можна об'єднати у три групи.

1. По першелюди часто хочуть отримати якусь інформацію. Але перш ніж боротися за ці відомості, слід добре подумати, чи потрібні вони насправді.
2. По-друге, конфлікти часто мають на меті щось змінити, особливо це стосується зміни поведінки.
3. По-третє,часто конфлікт потрібен у тому, щоб визначити головного, ватажка, господаря у домі. Тобто саме конфлікт у такому разі має продемонструвати, хто сильніший.

Увага! У переважній більшості випадків (виключення дуже рідкісні) конфлікт не дасть потрібного результату.

Прагнення влади

Першою причиною конфліктів у сім'ї можна вважати прагнення влади і, як наслідок, прагнення максимального контролю за всім. Слід зазначити, що прагнення влади — це цілком інстинктивне прагнення, оскільки у живої природі у будь-якій зграї командує, причому беззастережно, найсильніший.

Відомо, що людиною багато в чому керують інстинкти і багато людських вчинків можна пояснити саме інстинктивною поведінкою. Прагнення здобути владу і право розпоряджатися хоча б у своїй маленькій домашній зграї — підґрунтя багатьох сімейних конфліктів. Розпоряджатися всіма членами сім'ї — і не має значення їх вік.

Для людини властиве прагнення влади, нехай це буде навіть найменша влада над слабшими (над дітьми чи над постарілими батьками). Звичайно, цивілізація трохи згладила цей інстинкт, проте він нікуди не подівся і не може подітися.

Що ж робити?Тільки подумати, причому подумати дуже гарненько. Якщо людині дорогі стосунки у його сім'ї, вона стане створювати навколо себе атмосферу страху, оскільки страх вбиває всі інші почуття. Відносини можна будувати тільки на взаєморозумінні, на повазі, на співчутті та на коханні — і жодне з цих почуттів до страху не має жодного стосунку.

Зрештою, мільйони років розвитку людини розумної мали навчити справлятися з інстинктами і керувати своєю поведінкою. Вожак зграї? Це відмінно! Але чи всі питання у вашій зграї вирішує саме ватажок? Можливо, настав час ділитися владою, тобто правом вирішувати?

Почуття провини

Ще одна причина конфліктів – почуття провини. Здавалося б, що це абсолютно нереально: який же може бути конфлікт із людиною, яка визнає себе винною. Але винним у чому?

Хіба людина може бути винна завжди і в усьому? А якщо хтось постійно згоден приймати він провину абсолютно за все, навіть за падіння Тунгуського метеорита, який впав на тайгу в 1908 році? Це, знаєте, рано чи пізно починає дратувати.

Звичайно, будь-яка людина може зробити помилку і будь-яка людина повинна вміти відповідати за свої помилки, але постійне почуттявини абсолютно за все, що відбувається, ні до чого доброго не спричинить. В результаті цілком може сформуватися "хлопчик для биття". Але людей це засмучує, люди цього не розуміють, а деякі із задоволенням зривають на таких «вічно нещасних» поганий настрій, роздратування, накопичений негатив.

Що робити у цьому випадку?По-перше, ніколи не ставати на позицію жертви, ніколи не звинувачувати себе за все, що відбувається. Винен - ​​відповідай. Але лише за те, у чому винен саме у цьому випадку. По-друге, виховувати у своїх дітях почуття власної гідності.

Почуття помсти

Іноді конфлікт виникає через те, що хтось хоче задовольнити почуття помсти, через бажання помститися за щось, покарати, поставити на місце. Але нічого хорошого це не приведе, а тільки стане підставою для нових образ і для нового нерозуміння.

Найсумніше, що помста спричиняє бажання помститися у відповідь — і розірвати це порочне коло стає дуже складно. Якщо йдеться про велику родину, то в цей конфлікт поступово втягується все більше і більше людей, і вже всі мстять усім, іноді навіть забуваючи, що стало причиною конфлікту та приводом для помсти.

Найприкріше, що людина, яка розуміє, що її вчинки викликані саме бажанням помститися, ніколи не буде повністю задоволена і не відчує торжества справедливості. Нерідко в сім'ях мстять одне одному не лише подружжя, а й діти батькам, а батьки дітям. Найгірше, що в таких сім'ях у дітей, що підростають, формується неправильний стереотип поведінки, який вони перенесуть вже у свою сім'ю.

Що ж робити?Напевно, найправильніше в таких ситуаціях навчитися прощати. Бо якщо цього не станеться, то сім'я приречена та неодмінно зруйнується. Якщо сім'я дорога і означає багато чого — пробачте образу, якщо пробачити неможливо, то краще піти, бо шлях помсти не лише дуже важкий, а й дуже небезпечний.

Відчуття справедливості

На жаль, причиною конфліктів у сім'ї часто буває почуття справедливості, точніше те, що люди приймають за це почуття. На жаль, образи та сварки на цьому ґрунті бувають абсолютно необґрунтованими.

Хіба справедливо, що Маша має яблуко більше? Хіба справедливо, що я маю сама робити прибирання? Хіба справедливо, що я маю заробляти на літній відпочинок? На будь-яке з цих питань, як і на багато інших, можна дати цілком розумні та мотивовані відповіді, і найголовніше, виявиться, що справедливо саме так, як думає конкретна людина, адже у кожного своя думка, і саме вона здається правильною.

Що робити?У сім'ї слід не лінуватися обговорювати і не шкодувати для цього часу. Треба постаратися, щоб у сім'ї не залишалося місця для домислів та припущень: "Напевно, Маші дали найбільше яблуко, тому що її більше люблять". Краще відразу пояснити, що Маші вже тринадцять років, а Олі лише три, тому Оля не зможе з'їсти ціле яблуко. Оля менша — і менше яблуко. Це ж справедливо?».

Бажання перемагати

Одна з причин конфліктів у сім'ї — конкуренція з приводу і бажання обов'язково бути переможцем. Причому прагнення будь-що довести свою правоту часто має дуже негативні наслідки. Власне, це одна з форм прагнення до лідерства.

Однак при цьому часто упускається, що лідерство має на увазі не тільки право приймати рішення, а й обов'язок брати на себе відповідальність, тобто обов'язок відповідати за прийняте рішення та результати його втілення. На жаль, що стосується відповідальності, то якраз вона часто притягує найменше, а головним стає просто перемогти у будь-якій суперечці та в будь-якій ситуації.

Звичайно, якщо прагнення перемоги підкріплюється і вмінням, і наполегливістю, і здатністю відповідати за результат свого рішення, то це, можливо, і непогано, проте якщо за бажанням конкурувати не варто нічого, то результати можуть виявитися сумними, тому що цілком можливий конфлікт .

Що робити у цьому випадку?Щоб не провокувати конфліктів, наполягаючи на правильності своєї думки, і все ж таки перемогти, необхідно не просто наполягати, а й мотивувати свою пропозицію чи рішення, необхідно пояснювати, чому це рішення правильне і чому чинити слід саме так.

Почуття агресії

Конфлікт у сім'ї може бути спровокований злістю чи почуттям гіркоти. Причому, ці почуття, як і будь-які інші негативні емоції, спустошують людину, забирають енергію, створюють атмосферу пригніченості.

Як правило, агресія провокує або активну, або пасивну агресію, тобто розлючена людина або намагається спровокувати конфлікт (скандал, істерику, а то й бійку), або всіма силами намагається не брати участі в конфлікті і уникнути його (мовчить, закривається у своїй кімнаті). , йде з дому).

Однак у будь-якому з цих випадків конфлікт не дозволяється, агресія і гіркота накопичуються, напруга зростає. Ні скандал, ні крик, ні будь-які звинувачення, зазвичай, мети не досягають, але нерозуміння продовжує зростати, заганяючи конфліктну ситуацію вглиб.

Що робити?Вирішити таку конфліктну ситуацію можна лише за допомогою розмови. На жаль, цей спосіб вирішення конфліктів не дуже популярний, хоч і найдієвіший. Якщо люди, які живуть в одній родині, хочуть і далі жити разом, вони повинні один одного вислухати і спробувати знайти можливість вирішити конфліктну ситуацію, що спровокована злістю.

Нарцисизм та егоцентризм

Цілком зрозуміло, що бажання та прагнення однієї людини поставити себе в центр світобудови здатне викликати роздратування та обурення інших членів сім'ї, провокуючи конфліктні ситуації.

Звичайно, можна почати з того, що у всьому винні батьки, які виховали таку дитину, проте жодні звинувачення в цьому випадку не допоможуть. Однак часто саме люди, які ставлять понад усе свої інтереси, стають причиною і непорозумінь, і серйозних конфліктів.

Що робити?Якщо людина знає, що схильна до самолюбування і до самозакоханості, то вона повинна прагнути себе контролювати. Оточення ж такої людини має допомагати їй усвідомити неправильність та нераціональність своїх вчинків.

Щоправда, у такому разі егоцентрист опиняється у центрі загальної уваги, чого і домагається. Цілком ймовірно, що в цьому випадку знадобиться допомога психотерапевта.

Бажання звинувачувати

Найчастіше причиною конфліктів у сім'ї стає бажання знайти винного у всіх неприємностях і брати відповідальність він. Себе у будь-якому разі виходить виправдати, бо хтось щось зробив не так, не вчасно, сказав не те. Однак у більшості випадків, якщо уважно розглянути всі обставини того факту, що спричинив звинувачення, можна виявити, що винні обидві сторони.

Як вийти із ситуації?Щоб вийти з такої ситуації, треба пам'ятати, що майже завжди винною не буває одна людина. І цілком можливо, що, звинувачуючи когось іншого, людина намагається зняти з себе відповідальність за те, що трапилося, або свою частину вини. Але можливий інший варіант, коли людина всю провину повністю бере на себе. Але так теж не буває.

Очевидно, щоб уникнути конфліктів у цьому випадку, слід просто добре проаналізувати ситуацію і зробити відповідні висновки. Дуже важливо розуміти, що жодний скандал і жодні звинувачення ситуацію не змінять, а щоб уникнути подібних накладок та невдач надалі, необхідно проаналізувати реальні причини попередньої невдачі.

"Козел відпущення"

Іноді причиною конфліктів у сім'ї стає наявність «цапа-відбувайла», який винен завжди і в усьому. Звичайно, з одного боку, дуже зручно звалювати на когось одного всі неприємності та негаразди, з іншого боку, у цієї людини формується невдоволення, яке може будь-якої миті виплеснутися.

Таке виплескування емоцій іноді може стати схожим на повстання рабів у Стародавньому Риміі навіть призвести до руйнації сім'ї. З іншого боку, є люди, які вважають за краще постійно відчувати себе жертвою і переконувати в цьому оточуючих: так легко маніпулювати своїм оточенням.

Як із цим боротися?Дуже важливо, щоб у сім'ї ніколи не з'явився ні «хлопчик для биття», на якому просто зганяють злість, ні «цап-відбувайло», якого дуже просто зробити винним у всіх негараздах.

Розмовляти один з одним, допомагати, прислухатися, ставитись один до одного з повагою — і тоді рогаті парнокопитні з'являться на очі лише у зоопарку.

Почуття гордості та сорому

Як це не дивно, проте причиною конфліктів у сім'ї можуть бути почуття сорому та гордості. Щось зроблено неправильно, і за це соромно?

Тому, щоб не слухати зайвих закидів і неприємних нагадувань, людина починає відгороджуватись стіною мовчання або, навпаки, нападати, щоб попередити можливі нападки на себе. Позитивні, за великим рахунком, почуття стають тією основою, на якій будується конфлікт.

Або почуття переваги над співрозмовником через тверду впевненість у своїй правоті — переважна більшість людей хочуть, щоб їхню позицію приймали як правильну, навіть якщо комусь доведеться відмовитися від власної думки. А поступитися не хоче ніхто... Конфлікт у розпалі.

Що робити?У випадку, якщо йдеться про вражену гордість або про почуття сорому, особливо хибного, дуже важливо не залишати людину наодинці зі своїми думками, а розмовляти з нею, тоді можливість конфліктів зменшується в рази.

Захист правди та правоти

Хоч як це дивно, але причиною конфліктів у сім'ї часто буває бажання захистити правильну позицію, правду, правоту. На жаль, це абсолютно безперспективно, тому що на кожну ситуацію люди дивляться з різних точок зору, маючи різний життєвий досвід та різні цілі.

Одна і та сама склянка може бути наполовину повною або наполовину порожньою — як на неї подивишся. Але іноді, захищаючи правду, люди можуть дійти не лише скандалів, а й розлучення. Причому часто й справді ця — чи потрібна картопля в солянці... Однак бажання довести свою правоту буває набагато сильнішим за здоровий глузд.

Як вчинити?Ніколи не варто сперечатися і боротися за правду, якщо співрозмовник вкрай схвильований, тому що це, напевно, закінчиться сваркою. Не заважало б пам'ятати, що будь-яка медаль має дві сторони, і що подивитися на неї можна з усіх боків. Одним словом, треба чути, треба слухати, треба говорити, але ніколи не можна тупотіти ногами.

Приховані мотиви конфліктів у сім'ї

Іноді мотиви конфліктів у сім'ї приховані настільки глибоко, що навіть найближчі люди не можуть зрозуміти, у чому річ. Настрій у людини може залежати від таких факторів, про які в сім'ї ніхто не те що не знає, але й не здогадується. Більше того, присвячувати причини поганого настрою людина нікого не збирається.

Як знайти вихід?Якщо мотиви сімейних конфліктів приховані та зрозуміти їх неможливо, то знову і знову слід розмовляти з людиною та намагатися з'ясувати, що її турбує та не влаштовує.

Увага! Іноді для вирішення конфлікту потрібна допомога. Це може бути і розмова з близькою людиною, і професійна допомога психолога чи психотерапевта.

Психологія про конфлікти

Психологія визначає конфлікт як відсутність згоди для людей, якщо це стосується окремих осіб. А відсутність згоди може спровокувати зіткнення інтересів, зіткнення протиріч та подальше загострення ситуації.

Причиною конфлікту може стати будь-що: політика, культура, релігія, матеріальний стан, інтереси, очікування — абсолютно будь-що. Додайте до цього самолюбство, рішучість, емоційність — і він, конфлікт. А потім пішло-поїхало: згадуються старі образи, додумується і доповідає те, чого не було, робляться неправильні висновки.

Бажаєте погасити конфлікт? Навчіться поступатися. Швидше за все, незабаром з'явиться можливість повернутися до болючої теми в дещо іншій обстановці, і тоді можна буде повернутися до своєї попередньої позиції.

Дуже важливо розуміти, що саме гнучкість, уміння прислухатися до близької людини, прагнення знайти компромісне рішення, пошук точок дотику допоможуть вирішенню конфлікту. Ваш співрозмовник у чомусь має рацію? Скажіть йому про це, але м'яко і з повагою до його думки, адже саме толерантність та доброзичливість дозволяють погасити конфлікт набагато простіше, ніж будь-що інше.

Навіть якщо звичайна суперечка перейшла у конфлікт, слід контролювати свої емоції, тому що неконтрольовані емоції здатні повністю зруйнувати будь-які відносини. І не менш важливо, щоб цивілізована, спокійна і розумна суперечка ніколи не перетворювалася на справжній конфлікт.

Дуже важливо розуміти, що вирішити конфлікт можна лише за допомогою спокійного діалогу, тобто розмови. Тільки якщо всі сторони конфлікту зможуть сформулювати свої претензії, своє бачення та повідомлять про свої очікування, тільки тоді конфлікт може бути припинено та погашено.

Звичайно, дуже важливо вміти формулювати свої думки, враження, побажання, проте не менш важливо вміти вислухати інший бік. Цілком можливо, що доведеться навіть змінити свою точку зору на деякі питання — це нормально, адже тільки так у суперечці народжується істина. Зауважте, у суперечці, а не в конфлікті.

Чим небезпечний конфлікт у сім'ї? Будь-який конфлікт пробуджує в людях, які ще вчора були найближчими, рідними та коханими, образу, недовіру, роздратування, агресія. Конфлікти погано впливають на здоров'я, причому не тільки на роботі нервової системи, а й на роботі всіх систем та органів організму. Відомі випадки, коли конфлікти закінчувалися суїцидальними спробами з летальним кінцем.

Вам хочеться дорікнути комусь із близьких? Ви відчуваєте, що можете образити будь-кого з домашніх? Зупиніться. Будь-який конфлікт хтось має колись припинити, але одні конфлікти затягуються «назавжди — до вечері», а інші тягнуться десятиліттями.

Подумайте про дітей і онуків, подумайте про те, в якій атмосфері вони зростатимуть і формуватимуться, подумайте про все те, що дає міцна родина і чим радують родичі, що люблять. Який конфлікт і яке з'ясування стосунків може бути важливішим за усмішку коханої людини?

Найважливіша складова шлюбу – вміння спілкуватися один з одним. У процесі спілкування між подружжям виникає зв'язок, що допомагає нейтралізувати напругу. Проте, сімейний конфлікт – типова ситуація незалежно від того, скільки часу пара перебуває у шлюбі. У багатьох сім'ях подружжя звикло зганяти роздратування на другій половинці, реакція у відповідь на таку поведінку - агресія. Подібні ситуації привносять у сімейний хаос і безладдя, щоб уникнути сварок та зміцнити шлюб, необхідно освоїти мистецтво комунікації. У цьому допоможе психотерапія сімейних конфліктів.

Які бувають розбіжності у сім'ї

Типологія сімейних конфліктів виділяє два види сварок.

• Конструктивні – особливості сімейних конфліктів цього у тому, що примирення приносить почуття задоволення і полегшення двом партнерам. Подружжя знаходить компромісне рішення, яке задовольнить інтереси двох сторін.
• Деструктивні – особливості сімейних конфліктів цієї групи у тривалості та відсутності вирішення проблемної ситуації. Найчастіше сім'ї, де виникають деструктивні сварки, відбуваються і розлучення.

Чому відбуваються сімейні сварки

Побутові конфлікти неминучі у кожній сім'ї, адже немає досконалих людей, отже, немає. Більше того, у психології існує думка, що розбіжності в сім'ї не шкодять, а зміцнюють їх, але за умови, що подружжя здатне вирішити конфлікт і більше до нього не повертатися. Про психологію сімейних стосунків докладно читайте у статті.

Це важливо! Будь-які протиріччя між подружжям породжують сварку. Важливо зосередити зусилля на вивченні методів вирішення конфліктних ситуацій та профілактики сварок.

Причини сімейних конфліктів, як правило, банальні та повторюються у кожній родині. Які головні з них? Ось основні причини, через які виникають сварки.

1. Взаємна неповага, зневажливе ставлення один до одного, недовіра та ревнощі.
2. Сексуальна незадоволеність та відсутність ніжності у відносинах – популярна причина, яку виділяє наука конфліктологія.
3. Часто сварки виникають і натомість несправедливого розподілу домашніх обов'язків. Вони виникають як побутові конфлікти.
4. Невміння проводити разом дозвілля, розважатися та відпочивати.

Сам факт об'єднання двох людей у ​​сім'ю – це проблема, конфліктна ситуація. Адже кожна людина до шлюбу мала своє особисте життя, досвід, погляди. На етапі догляду дві людини настільки захоплені емоціями та почуттями, що не помічають конфліктних ситуацій. Після весілля подружжя намагається об'єднати в єдине ціле два окремі життя і на цьому етапі найчастіше виникають побутові конфлікти навіть розлучення.

Що робити, щоб не сваритись

Методика вирішення сімейних конфліктів має високу ефективність. Власне, методи вирішення сварок – це профілактика сімейних конфліктів.

1. Виявляйте інтерес один до одного.

Як правило, сімейні сварки та подружні конфлікти виникають через те, що між людьми немає зв'язку. Важливо навчитися відкладати повсякденні справи та приділяти один одному час.

Профілактика сімейних конфліктів передбачає щоденні розмови подружжя, питайте один одного – як минув день, цікавтеся настроєм, справами. Беріть участь у розмові, співчуйте, виявляйте емоції.

Найчастіше сімейні конфлікти та сварки бувають у молодих сім'ях. Щоб уникнути стресових ситуацій, з першого дня знайомства намагайтеся впізнавати одне одного, ставте запитання, цікавтеся партнером. Важливо дізнатися слабкі сторонилюдину, щоб розуміти – .

Це важливо! На питання – як уникнути сімейних конфліктів – психологи відповідають – постарайтеся зрозуміти свою другу половинку і це значно скоротить ймовірність прояву агресії.

2. Слухайте та почуйте.

Сімейні конфлікти та сварки є наслідком того, що люди не вміють чути один одного.

Навчіться ввечері приділяти один одному час, розпитуйте, цікавтеся турботами. Постарайтеся не вивалювати на чоловіка власні проблеми, це призведе до того, що людина замкнеться.

Це важливо! Якщо сварка почалася, докладіть максимум зусиль, щоб вислухати опонента та зрозуміти суть претензій. Покажіть, що ви хочете знайти вирішення конфліктної ситуації. Завжди давайте можливість дружині висловити свою точку зору.

3. Поставте себе місце партнера.

Діагностична психологія пропонує ефективний спосібвирішення конфліктної ситуації – поставте себе місце дружина. Найчастіше партнер бачить причину сварки та сприймає ситуацію зовсім по-іншому. Достатньо постаратися зрозуміти почуття та емоції іншої людини і атмосфера в сім'ї стане спокійнішою.

Це важливо! На думку психологів, це найкращий профілактичний захід, спрямований на попередження та вирішення сімейних конфліктів.

4. Не критикуйте і не згадуйте минуле.

Як правило, сімейні конфлікти та розбіжності виникають, коли один із подружжя постійно критикує. ніколи не розпочинати розмову зі звинувачень, адже кожне гостре слово повернеться до обвинувача.

Це важливо! Психологія та психотерапія сімейних конфліктів не виключає елемент критики у сімейних відносинах, але важливо вміти критикувати. Основне правило - критика не повинна ображати, а повинна мотивувати, критикуючи, обов'язково похваліть партнера. Почніть із похвали, а потім вкажіть партнеру на те, що не подобається.

5. Дихайте.

Як уникнути сімейних конфліктів? Відповідь проста – коли хочеться сказати щось колке та гостре, кілька хвилин глибоко подихайте. Для чого? З одного боку це заспокоює, з другого – утримає від слів, сказаних під впливом емоцій. Якщо з'ясувати стосунки хочеться негайно, візьміть аркуш паперу та запишіть претензії. Такі письмові повідомлення допомагають стримати негативні емоції та поглянути на ситуацію з боку.

Це важливо! Ніколи не лайтеся під впливом емоцій, зачекайте, поки влягуться, і тільки після цього спокійно поговоріть.

6. Визнайте помилки та прощайте.

Будьте готові не лише вислухати думку опонента, але й визнати, що вона правильна. Іноді для успішного та позитивного результату сварки достатньо визнати свою провину. У цьому випадку чоловік оцінить мужність і чесність партнера та першим.

Це важливо! Попередження та вирішення сімейних конфліктів полягає в умінні подружжя щиро прощати один одного. Накопичуючи образи, людина піддає себе сильному психологічному стресу, тому прощайте один одного і живіть у мирі та спокої.

7. Ідіть на компроміс.

Кожен аргумент, наведений людиною на користь своєї правоти, це крок у бік розлучення. Не можна за будь-яку ціну здобути перемогу в суперечці, краще і ефективніше – спільно знайти компроміс, який влаштує обидві сторони.

Це важливо! Усміхніться – щира, привітна усмішка здатна погасити найсерйознішу сварку. Цим людина показує, що він налаштований доброзичливо та позитивно.

Як не допустити сімейної сварки

Сімейні конфлікти та шляхи їх вирішення – предмет вивчення діагностичної психології – науки про виявлення причин
та пошуку методів їх вирішення. Однак навіть конструктивна суперечка краще запобігти, ніж намагатися вирішити.

Отже, профілактика конфліктів та способи їх вирішення полягають у наступному.

1. Не опускайтеся до образ.
2. Зберігайте спокій. Якщо ви дійсно любите людину, нагадайте собі про це в той момент, коли хочеться розлютитися.
3. Емоційні сімейні конфлікти можна запобігти та вирішити способом усамітнення. Якщо ви розумієте, що ситуація зайшла в глухий кут і рішення немає, на кілька годин розійдіться по різних кімнатах.
4. Говоріть по одному і не перебивайте один одного. При цьому зберігайте спокій.
5. Придумайте «стоп-сигнал» – фразу, яка зупинятиме надто бурхливі сварки. Щойно ситуація стає критичною, потрібно вимовити стоп-сигнал і хвилину помовчати. Цього цілком достатньо, щоб заспокоїтись.
6. Після кожної сварки аналізуйте причину чому вона виникла. Якщо ви не маєте рації, визнайте це. Найскладніше залагодити ціннісні розбіжності.
7. Інтимна близькість – чудовий спосіб не лише вирішити конфліктну ситуацію, а й не допустити її.
8. Ходіть у гості, з іншими родинами. Соціальна атмосфера дозволить зняти напругу та розслабитися.

За типологією сімейних конфліктів сварки бувають різні, але, як правило, рішення одне – навчитися поважати та слухати одне одного.

На відео представлені способи вирішення конфліктів та типові помилки подружжя.